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每日一笑:问怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了!

时间:2019-02-20 9:26:12 点击:

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原标题:每日一笑:问怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了!

每日一笑:一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”我问:“现在情人节和清明节的区别是?”司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!

每日一笑:和老婆吵架了老婆回了娘家,去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:爸爸你咋那么笨呢?看我的!说着他给我老婆打了个电话说到:妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了,好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……每日一笑:老爸:怎么不吃饭啊?我:唉,同学今年给我做短投,亏了5万老爸:看你这出息,5万块钱就愁的吃不下饭去了?如果搁我身上,该吃吃该喝喝(说完喝了一口酒)我:爸,如果你猪场丢20头猪,你会怎样老爸:那个,会整晚睡不着觉吧我:可你那20头猪最多也就卖4万呀……哎!爸,你别拿筷子敲我啊

每日一笑:小时候我跟我姐都是姥姥带大的,姐姐八岁,我四岁。有一次姥姥去街上买东西(由于太远就没带我们),姐姐在家看我,到了中午我就不干了,非要姥姥,她拿我没办法,让我站门口那往路口的方向看,我一哭,她就说:你看,姥姥回来了。我一看路上大老远真有个人,高兴得直喊姥姥。等那个人走近了才知道不是的,就这样,喊了五六个人才等到姥姥。第二天,我多出来好几个姥姥……

每日一笑:小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:“天天,老师有没有教你们学诗呀?”他说:“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听,好不好?”天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:“诗!”然后看着我说:“阿姨,背完了。”

每日一笑:儿子仅3岁,但对他爸爸却一片赤诚,有个故事可见一斑。我带他去公共澡堂洗澡,里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了,就推人家,说:“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他:“你爸爸在哪里呀,怎么没见他进来?”旁人听了都笑。大家这一乐,儿子急了,大喊:“爸爸,快来呀,我给你占的地儿让一个阿姨给抢了!”顿时,浴室里一片混乱,人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

每日一笑:同学新婚,朋友圈里都是他蜜月游玩的照片~~我对媳妇儿说:咱结婚那会儿,哪里都没去。如果重来一次,我要带你去桂林。丽云,如果再结一次婚,度蜜月你想去哪儿?媳妇儿:我想跟我的那个他……我打断她:什么那个他?不就是我吗媳妇儿:当然不是你,我不能往一个坑里跳两次……

每日一笑:一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。

作者:佚名 来源:不详
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